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孩子做错事时,到底该不该发火?

作者:佚名    文章来源:本站原创    点击数:214    更新时间:2019-03-05

 放假前的这段时间,可能是家长和孩子最焦虑的时期了。家长忙着一年工作的收尾和各种总结,孩子则忙着复习、准备考试……这个时候,一点点小事就能触发彼此那一点就着的暴脾气。

    可是,家长们一定要注意了,火气上来千万别对孩子发。冲孩子发火会对孩子造成什么伤害?德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》给了我们答案:企鹅妈妈对小企鹅发火后,“结果,吓得我全身都散开飞跑了.....”虽然在故事的结尾,妈妈开着大船把那些丢掉的部分都找回来重新缝好了,但发火带给孩子的伤害却像那些缝补的伤疤一样永远留下了。

    所以,很多家长在生气时会选择把情绪憋在心里。

    但事实是:并不是所有的生气都不可理喻。有时候我们会因为周遭的环境和自身的情绪变得焦虑、急躁,不能理性对待身边的人,甚至迁怒于孩子,这是我们的不对;但有时候在孩子确实做错了事情的情况下,强压怒火不仅对身体不好,更重要的是孩子如果看到大人没有明显的反应,他就很难意识到自己的错误。这就让人犯难了,在孩子犯错的时候,我们到底应不应该发火呢?

    骂完又哄,你是这样的家长吗?

    虽说谁都知道“不能对孩子发火”,但实际上,真正能控制住自己的父母又有多少?大多数人都是在骂完孩子后又转身去哄吧?就像绘本中的企鹅妈妈那样,仿佛在大吼大叫之后,一个拥抱、一句“对不起”,就能弥补所有内疚,解决所有问题。

    可是,骂完又哄的大人,其实是在啪啪打脸。

    孩子犯错了,大人要教育他,这本身是没有问题的。为什么到最后反而成了大人在讨好孩子?仔细想想,应该是有这几个原因的:

    1.心疼孩子。

    2.认为孩子哭了,就是他意识到了错误。

    3.害怕孩子记仇。

    事实上,在你的训斥下,孩子会有这样的感受:

    1.自尊受到伤害。

    2.记住了被训斥,甚至是被打的难过情绪。

    3.不管怎样,父母总会来哄我。

    孩子犯了错,可最后的关注点却落在了“哄孩子”上,呵斥孩子的初心——让孩子意识到错误,就这样被忽略了。

    这样做的结果是,孩子不仅不会意识到自己的错误,反而会这样想:“我无论做什么,大人们都不会把我怎么样。”

    骂了又哄的父母,没能唤起孩子认识错误的意识,换来的却是孩子的越“错”越勇。

    接纳情绪,放弃所谓的“正确”

    是不是心很累?现在的父母好像陷入了一个怪圈:热衷于学习各种育儿知识,但越学习就越焦虑。为了成为“正确”的家长,他们想方设法消灭掉所有的错误。这样,当他们与孩子交流,甚至想发火时,他们的注意力都放在了自己身上,担心自己做得不对,不知道接下来的话要怎么说……

    可是,一旦你只追求“正确”,那你就只能看见方法和技巧,眼前的孩子和孩子身上的问题,就完全被忽略了。

    所有的育儿理念和方法,都是来帮助我们思考,而不是捆绑束缚我们的行为的。我们总觉得,好的情绪、积极乐观的态度是好的,坏的情绪、消极悲观的态度是不好的。但试想一下,一个妈妈如果只有开心积极的“正确”情绪,从不悲伤、从不发怒,那她还是一个有血有肉的人吗?

    孩子不需要永远不发火的“完美”父母,他需要的是真实的父母。我们发火,其实也是为了让孩子知道我们的感受,意识到自己的问题,进而解决问题。所以,孩子做错事时,不必过分压抑心中升腾起的怒气,要接纳自己的情绪。只要在那个当下,我们把注意力真正放在孩子身上,内外一致地去真诚表达就好。

    要相信,孩子是能感受到父母的内在状态的。无论是生气还是开心,对孩子来说,你的出发点、你的态度、你的心,始终是最关键的。

    想要发脾气时,请这样做

    谁都会有喜怒哀乐等各种情绪,让我们做到永远不发火、永远温和坚定、永远冷静不失态,那是不可能的。那样的话,我们的余生也太委屈了!

    父母是有权愤怒的。正如一位老师所说:“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”所以,当你忍不住要发火时,请记住下面这三步:

    首先,接受生气的事实,不必内疚,要让孩子知道你对他此时此刻的错误行为很生气!

    其次,客观地表达出自己的感觉,重点是你对孩子的担心。比如说:

    “我生气是因为我担心你。”

    而不是说:

    “你这个孩子怎么总是这么让人头疼!”

    最后,可以直接告诉孩子,你的期待是什么,他怎么做才会更好。

    这样,可以明确给孩子指出一条避免“闯祸”的路,或者一个解决问题的方法。

    生气时很容易出现语言暴力,给孩子带来无法挽回的心灵伤害,所以在生气时,请一定注意自己的措辞。下面几条原则能减少生气对孩子的伤害:

    1.就事论事,不要混乱逻辑、胡乱攀扯

    很多大人喜欢在孩子犯错的时候威胁孩子,比如:“你不听话,我就不带你去动物园。”

    可是,犯错这件事本身跟去动物园没有任何联系,不要为了让孩子改正错误,就剥夺孩子其他的权利,这样只会让孩子产生逆反心理,闹得更厉害。

    2.不贴标签,引导孩子做出客观判断

    孩子做错事,先别急着给他的错误贴标签,比如“你太没礼貌了”。

    蹲下来平静地看着孩子,问他:“你觉得朝A吐口水,A是什么感觉?”“你觉得这样做对吗?”

    其实孩子心里跟明镜似的,他知道吐口水是不对的,可他的心智还不足以让他控制自己的行为。

    一定要让孩子对自己的行为进行自我察觉,让他自发意识到错误。

    3.少一些对“你”的指责,多一些“我”的感受

    比起对孩子说“你应该这么做”“你怎么回事”“你太让我失望了”,“我看到……”“我感到……”“我希望……”这样的表达更能减轻言语上对孩子的伤害。试着把“你”换成“我”吧,每一次都点到为止,坚持下来,你就会看到令人惊喜的改变。

    4.给孩子表达意见的机会

    冲孩子发火其实不是最可怕的,最可怕的是父母在发火后,没有给孩子表达的机会。当我们痛快地释放了自己的情绪、表达了自己的想法后,千万不要用一句“你住口,还好意思说”“你还不承认”堵住孩子的嘴。

    有时候,孩子觉得自己是被冤枉的,那么请让孩子讲述事情的经过和自己的想法,或许你真的误会了孩子。

    有时候,孩子的确犯了错,也已经意识到了自己的错误,却被家长数落得不再愿意表达,甚至故意不承认。那么就请在说出“你应该……”“你必须……”之前,及时询问他:“你觉得怎么解决这个问题好呢?”“你想用什么方式弥补呢?”

    另外,不要觉得只有孩子认错了才算完,其实孩子在行动上也会表现出自己是否意识到了错误。不妨多给他一些时间吧。

    最好的后悔药,是真诚

    当然,人在怒气冲冲的时侯往往顾不得考虑那么多,上面所说的注意事项在发火的当口做不到,也是人之常情。谁还没有训斥完孩子马上就后悔的时刻呢?别担心,这事还真有“后悔药”:

    请在意识到不妥、感到内疚的时候,尽快地去跟孩子真诚道歉,进行情感交流,告诉他你情绪失控的原因;

    然后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身,包括你对他的期待,并就此类事情定个规则、做个约定等。

    还有很重要的一点:真诚地道歉,只是为情绪失控说“对不起”,而不能因为想要弥补孩子而放弃自己之前坚持的原则。一定不要简单地说:“乖,别哭了,妈妈不好,想干什么跟妈妈说,妈妈保证满足!”“别听你爸爸的!就他事多!”这样一来,你所发的火、所讲的道理就都功亏一篑了。

    跟孩子说“对不起”不丢人,真诚的道歉是愈合孩子内心伤口的良药。当然,冲孩子发火不能过于频繁,至少做到只在孩子犯了比较严重的错误时再责骂他,而不是永远唠叨个没完,对孩子表现出不耐烦。

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